301.“是啊，”小男孩答道，“如果你丈夫知道你在这儿找年轻小伙子答腔，他又会怎么想呢？”。
302."没什么，"她简地答道，一面拉着他的胳臂。
303.一婢女抢着答道:“都是文章。”
304.二郎神：“空空，我是你的什么？”悟空：“别闹，正玩游戏呢。”二郎神不罢休：“空，我是你的iphone，这样你就可以把我捧在掌心了！”悟空冷冷地答道：“不，你是我的奶茶，喝完我就扔了。”。
305.“好的，好的，”温克尔先生呲牙咧嘴地笑着答道。
306.当被告知的确如此，她回答道，“那么我不得不说，是的，我反对接种”
307.你姑夫是个可怕的怪人巴兹尔答道。
308.“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵模样。
309.他回答道:我只不过将我所见到的向你们描述了一半而已。
310.夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
311.母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？
312.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”。
313.法官回答道:“覆水难收，已做的事情无法挽回，这是古兰经的审判。”
314.“当然是拿走烤饼锅的那个人啦，”青蛙人答道。听到他这么一说，周围的耶普人都神情庄重地点着头，互相说道。
315.“我是这里新来的看门狗，”皮诺奇答道。
316.“好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。”
317.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”。
318."那你就打晕了她，强行把人带走，然后再生米煮成熟饭不就行了。"韩立漫不经心的回答道。
319.在被问及近期的腐败指控是否意味着这个世界第一运动的主管机构身处危机时，现年的瑞士籍国际足联*席答道：“危机是什么？
320.他答道:快乐是未带面具的哀伤。
321.这样，他就不会去参军了。小家伙眼都不眨地回答道。
322.“先生们，我回答道，‘我就是曼内特医生，你们过奖了。’”
323."但是，严格地说，"安德烈公爵答道，"我们还可以不吹牛地说，这总比乌尔姆战役略胜一筹"。
324.他回答道:“我在这里。”
325.“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵样子容貌。
326.一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。
327.“决定了，我什么都预备好了，”淑贞毫不迟疑地答道。
328.我带着一种受到伤害的声调答道。
329.小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经了。
330.“哦，很抱歉，我不知道耶”经理回答道，“那麽，给我扫把，我现在就把你扫出去。”。
331.这位教授还象往常那样心不在焉地回答道："好吧，我明天再来。"。
332.[我是住在邻近城堡的王子，]他答道。
