121.今天在上美术课的时候，我没有带铅笔，于是，我就问我同桌，你有没有带铅笔，然后，她说有一支铅笔，可是，不好用，然后我就舍近求远的向别人借，别人的也不好用，最后我什么都没拿到。
122.上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”。
123.昨夜睡不着，与李通电话：就问这个，他答：“因为女人的头发里面是头发。”我追问：“再里面呢？”答：“还是头发。”，——李真狡黠，看来史前史外史后的事，他并非全盘无知。木心
124.非斯都要讨犹太人的喜欢，就问保罗说：你愿意上耶路撒冷去，在那里听我审断这事么？
125.好。有什么疑问就问我，不必犹豫。
126.第二天，闺女回门，妈妈就问:“怎么样呀？”。
127.姥姥的记性已经模糊了，于是就问她妹妹玛丽还记不记得类似的事情，玛丽姥姥就想起了太姥爷在科克郡与女妖的那次遭遇。
128.苏一鸣在卧室里找了一通，并没有找到晓菲，冲出来对着王璐劈头劈脸的就问。
129.当我在这个问题遇到一个德国人的时候，我就问他知不知道谁是日本内阁*理大臣。
130.【幽默】一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨”。
131.征询结业意见时，欧阳天闰就问李诚权有无兴趣合作，但李诚权因不是本行，泰昌的员工又不可以炒，回绝了，只肯在背后帮忙。
132.他补充道：“当你这样做时，别上来就问工作找得怎么样了。
133.有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。
134.如果有问题就问监考人。
135.小萍接过后，发现驾驶证内并没有夹带其他有效证件，就问周先生是否带有其他证件，如身份证或护照等。
136.郭安妮说着又用盈盈秋水一一看了一眼五人，在看到傻愣的蓝青时略微停顿了半秒，接着就问了第一个问题:“你们有做管家的经验吗？”。
137.后来我就问起他新书的事，指着扉页上印着的名字和“哲学博士”的头衔。
138.太阳神见到进来的小青年被他从未见到过的这宫殿周围的辉煌场面弄得头晕目眩，就问他到这里来有什么事。
139.陆秀一跑到田垄上，就问着这些早已上来的外门子弟。
140.孔子听说后就说:“不懂就问这就是礼嘛。”
141.李宇轩正在吃苦口良药，听她说完电话，就问:“谁呀？”。
142.第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗？
143.我每天都认真的读英语。写英语。不懂的就问。所以到考试时我就如鱼得水了。
144.一客人就问主人，当年高中里是否有某位副校长。
145.拉多一听见，就问这人是加利利人不是。
146.如果你要找工作就问联邦就业服务报名登记。
147.如果你不知道我想要什么，就问。
148.于是我就问戈蒂埃小姐葬在哪里。
149.我们在外面找了个干净的餐馆一起吃饭，闹闹哄哄地点完菜以后，娟子就问我们这次去找到小莉了没有。
150.所以他就问那个寡妇，‘我可以吃些盘子里的花生吗？’
151.你问我认不认识中国？你想问就问吧。我在中国的，门外等了许久。那扇门黄颜色，面包片就来自那里。我知道我在中国的地位很高。而门上的窗洞从来不会空空如也。奥拉夫·H·豪格
152.单位组织体检，医生发现我肺部有问题，就问我是不是爱抽烟？
153.面条被馒头欺负，找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。
154.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”。
155.一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！
156.我就问道:象这样一窝蜂，一年能割多少蜜？
157.”如果某个信条看似真实的——就问“为什么？
158.春节后，在一起开会，发现他脸部虚肿起来，就问怎么了？他淡然一笑，说没事儿。
159.万一我见到她，我就问她这个问题。
160.我就问点前沿的吧。
161.医生无法置信，因此就问茑萝是否可以要一颗洋葱以便放在目镜下观察观察。
162.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”。
163.儿子最近刚看完《变形金刚就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“。。。。。。”。
164.不懂就问。
165.拉多一听见，就问这人是加利利人吗。
166.父亲好似忽然想起什么就问起夏瞳，夏瞳闪烁其词的说:他啊，就是普通朋友，只是送我回来而已，他还有自己的事情呢，你就别操心了额。
167.于是我就问她能不能连我的票买了。
168.反正来日方长，只要自己的帝位巩固了，区区一个武林盟主仍旧不过只是俎上之肉罢了！再见雪溪，刘素茵当头就问:“如果你最后解决了一切，打算怎么处置我？”。
169.且说鲁成搞不清现时的一些称谓，就问了伙计，这把伙计差点没吓死，心说这个鲁二哥真够二的，连经略使是什么东西也说了出来。
170.王伟说，不知道这几天自己是怎么撑过来的，“好多人一见我就问，媳妇呢？那种感觉，绞心！”。
171.见事理不明就问，觉言行有错就改，这就是修正做事做人处事处人的好方法。
172.唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
173.今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。
174.彼拉多一听见、就问这人是加利利人麽。
175.后来小男孩就问他爸爸:“妈妈为什么毫无理由的哭呢？”。
176.刚从文殊坊逛出来的姚婆婆走进来就问，她和朋友早上就来订了，说好逛完就来取的。
177.后来小男孩就问他爸爸:“妈妈为什么毫无理由的哭呢？”
178.可九们就问耶稣说，经学家为什么说，以利亚必须先来？
179.他深受震动，就问那个年轻的牧羊人叫什么名字。
180.见话得有枝有叶，就问道:“姥姥何处来的，晓得这样事？”。
