1.得看见他，就问耶稣说，主阿，这人将来如何。
2.潘奇诺想，我就想像这样，我不想要任何人的标签。他就问这个防贴的微美克人她是怎么做到的。
3.他整天就问我爸爸好久回来，是不是不要他了。
4.就问一问那位海军上将，是否可以有劳他给我留个便条。
5.如果你对这个过程仍有疑问，就问苏珊吧，她很清楚。
6.我一开始就问他他对北约建立多边力量的想法有何看法。
7.他原本可以不用这么麻烦，在路边随便见人就问，总会有人知道他想要知道的事情，只是他向来万事不求人。
8.最近有位正在用德文翻译《孙子兵法》的朋友就问我，对孙子“践墨随敌，以决战事”这句话应怎样理解，我谈了个人的看法。
9.这次督查要动真格，做到不尽责就问责。
10.那来这么多废话！这是我们古城的明文规定，我现在就问你一句话，这只叭儿狗，你到底缴不缴？
11.我从地上站了起来，看了看四周郁郁苍苍的一片树林就问尹落晨:“怎么没见你生火，昨晚这些树没有来抓我们吗？”。
12.有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”。
13.就问你服不服吧！不服你改行啊。
14.把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。
15.在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道吗？”
16.后来小男孩就问他爸爸:“母亲为啥毫无理由的哭呢？”
17.一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
18.我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
19.某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？
20.遇到事情就问自己会不会死。不会，那去***。会，我靠，那不能搞。张嘉佳
21.我在就问过了，潜势力有哪些？马上都哑火了。
22.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
23.路拉多一听见、就问这人是加利利人麽。
24.小明上课专心听讲，有不懂的地方就问老师。
25.李天走到了他的面前，放下了手中的东西，辟头就问:这里是报到处吧，我们来报到。
26.自从在之前的看片会上自己报道喝酒被佟大为抗走、公共澡堂洗澡干瞪眼等“校园囧事”后，袁姗姗又被爆出在上戏里发生的“奇葩趣事“:逢人就问三围。
27.老周自己也不想教了，他对我感叹道：“现在这些孩子太功利了，画画不是出于单纯对美的爱，一来就问考国美怎么画，考工艺美院怎么怎么画，太他妈投机了！怎么会这样？怎么会这样？”。高军
28.他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？
29.朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obeNo。
30.东吴军马收川，路过荆州，就问他索要钱粮，刘备必然出城劳军。
31.爸爸在旁边说，*妈为了这道菜，见人就问，问完了自己躲在厨房里烧，还逼着我们吃她烧坏的蹄骨旁。
32.就这样，我站在教室外面，大约半小时后，学校的大楼管理员约瑟夫看到了我，就问我究竟犯了什么弥天大罪要被驱逐出教室这么长时间。
33.我有时候就问虹虹，这事儿她心里咋想的，有谱儿没谱儿啊？她就跟我激恼地，就说行了行了，能不能不说这个事儿了，烦不烦啊。
34.魁谷真人赶到乡卫生院时，四下里已陆续响起了鸡鸣声，他心急火燎的冲进值班医生的办公室，张口就问那个孩子在哪间病房。
35.我们就问那些长老说，谁降旨让你们建造这殿，修成这墙呢。
36.有个老几喝醉了，被送到医院头去输液，他眼睛一睁开就问："医生，你给我输的是沱牌还是全兴？"。
37.哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
38.如果你需要帮助，就问我。有些特色菜对你可能很陌生。
39.带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
40.一见面，阿丽就问他许多问题，阿军笑着回答她。
41.杰弗得很奇怪，于是他就问乔治叔叔是不是他认识这里所有的人。
42.小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲。
43.我有一题作业不会，就问妈妈，妈妈说："只要你不轻易放弃，所有的困难都会迎刃而解。懂吗？"。
44.闷油瓶点头，我就问他：“那如果不是这种情况，按照承诺，老九门到现在，应该是轮到谁？”，“你。”闷油瓶说道。南派三叔
45.处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
46.新安县李村一中邵燕老师告诉记者，学生不懂就问是好事，但得到解答后一定要学习解题思路，变为自己的知识，把原本多用于通讯和娱乐的手机变为学习机。
47.接着我就问他是否认识在纽约的人？
48.语气冷漠之极，完全没有顾虑礼数，匹头就问少女的名字。
49.不要动不动就问有没有先例，而要敢于创新，自我做故。
50.一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”。
51.精*病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
52.记者就问:“那，那到底谁有救？”
53.孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！
54.孙中山去世后不久，“戴季陶主义”就问世了。
55.把自己当傻瓜，不懂就问，你会学得更多。问，你会学得更多。
56.敏妮注意到她萎靡不振的样子，就问她怎么了。
57.两人商量一会正准备去玉皇阁探探虚实，这时那个门童又进来了，还未等门童开口子清就问:“三小姐回来了！不用通报，我们出去迎接！”。
58.每当要大发雷霆时，就问自己:这样做一周后还值吗？
59.进了门看见灵棚里坐着的人，没好意思说话，到了屋里找到自己老婆，劈头盖脸的就问我在家睡了那么久，你怎就不回去叫我啊。
60.耶稣站住，吩咐把他领过来。到了跟前，就问他说。
