61.一百零王承恩又问了方以智热气球的球体部分和酒精喷灯的制作，没想到勾起了方以智寻根究底的痴迷劲头。
62.《西游记》路上，唐僧问徒弟：《兄弟门》，《幸福在哪里》？徒弟说：《幸福里九号》。唐僧又问，那是哪里？答：《天堂口》附近，远吗？不远，《一米阳光》的距离，只要不停的《追日。
63.接着又问拍戏的底线能否露三点。
64.一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。
65.一百凤鸣岐又问道:“匡延年的嗣鼎援兵呢？”。
66.听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！
67.嘿嘿傻笑着练起劈挂掌的卢子轩过了一会又问道:叔叔，谦虚不是中华民族的美德么？你刚刚说你的内功都已经登堂入室了，怎么看也不像谦虚的样子啊。
68.一百“汛期来了，我心头毛焦火燎！”兰辉横趴在床上，又问起了县里的煤矿。
69.此外，张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题，王畿也作了回答。
70.太子这个问题专家，真是好学不倦，又问仆从:“这是什么人？”。
71.耶稣又问他们说，你们说我是谁，彼得说，你是弥赛亚，耶稣就禁戒他们，不要告诉人，然后耶稣责备了他，当彼得拉着他劝他的时候。
72.一百施妙妙听他口口声声内急出恭，说得羞人答答的，叫人难以开口细问，红脸半晌，又问道:“这里大街小巷的，都不干净，你不在别的街上走，干什么来这里走呢？”。
73.一百零刚才我又问了你的台甫，更加证实了你的南方口音，所以我断定你是南边来的。
74.一百她问孩子，孩子说是被老师打的;又问是用什么打的，孩子“呃呃呃”地迟疑了好几声，后面说是“针”。
75.一百宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好，一边把眼睛睁的老大老大的，满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。
76.一百零柳斌见茜茜如此诚心诚意，执礼如此恭敬，越发开心，摆出一副师长教导弟子姿态，又问道:“我看你的时间功法很是特殊，不知道修行的是……”。
77.一百月眉星眼，顾盼生辉！见他怔怔出神的样子，女子笑了，款款走来，步履轻盈，又问了一遍。
78.一百二十年前恩师西登极乐前，传主持之位与我，并问我‘美酒何在’，我答‘在地下’，又问‘饮之敢否’，我答‘不敢’，恩师长叹一声溘然长逝。www.87653.com
79.一百他的表情也很是凝重，他又问我，你确定你没有听搓麻。
80.守将连忙又往怀里一阵掏摸，拿出一张地图递给邵元，邵元看也不看直接塞给了尤少雄，然后又问道:“我们团的斥候是往哪个方向走的？”。
81.陈永邦以为陆阳能回答出这道问题不过是瞎猫碰到死耗子了，自己再问一道题，他未必能侥幸地回答出来，到时自己就可以继续奚落他，便又问出一道题。
82.一百少年大为惊奇，将玉镯拧到眼前，翻来复去地看，又问，“这玉镯是炼制而成的？到底是什么玩意？”。
83.于是，我又问上帝，为什么要给我两个盒子，为什么一个是金色的，一个是黑色带洞的。
84.一个年轻人问一个得道的老者："智慧哪里来？"智者说："精确的判断力。"年轻人又问："精确的判断力哪里来？"智者说："经验。"年轻人再问："经验哪里来？"智者说："错误的判断。"。
85.学问学问，又学又问；学习学习，又学又习。
86.一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有啥好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴！
87.初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
88.一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
89.丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。
90.一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。
91.每天的问候就是浇水，偶尔的聚会就是施肥，逆耳的忠言权当修枝，嘘寒又问暖是当然的保护，击节的赞赏是绿树的清香。植树节，用心种一棵友谊树，愿我们的友谊之树，结满幸福，青春永。
92.长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”。
93.老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说简单，【造句网】剩下的就很难了。
94.僧枷龙朔中游江淮间，其迹甚异。有问之曰:汝何姓？“，答曰:“姓何。”，又问之曰:“何国人？”，答曰:“何国人。“，唐李邑作碑，不晓其言，乃书之曰:“大师姓何，何国人。”此正所谓对痴人说梦耳。惠洪
95.十年后，老婆又问我这个愚蠢的问题，我说，一定先救老婆大人。其实我心里在想，老婆淹死后可以再娶一个。
96.一百尖瘦的阿拉伯人又问了我一句什么，说良心话，这个时候我真的想回答他，他问什么我都愿意诚心诚意的告诉他，可是我听不懂啊。
97.阴天在不开灯的房间和朋友视频，这货突然说：你背后觉得凉飕飕么？我吓出一身冷汗：干……干嘛？他低声说：你转过头看看，身子别动就转头！我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不舒服？我答：有点，别吓我！那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦！
98.你老公年薪多少？“”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“。。。。。。”朋友。
99.我又问一遍，她装模做样之后，降到。
100.朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！
101.老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
102.再一次被问倒的我一直没有停止思考，几年来，妈妈又问了我好几次这个问题，可她每次的回答都是：“不对，不过你一年比一年聪明，我年轻的孩子！”。
103.早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
104.小情侣在电影院看“小猪快跑”，女友问男友“小猪为什么总是在那闷头吃东西啊！”男友答：“爆米花好吃啊”，女友又问：“小猪为什么在那傻乐呀”，男友答：“今天是愚人节，因为有人陪小猪一起傻乐呀”！
105.医生接连又问了九道小学数学计算题，刘星对答如流。
106.三人说笑着下来，绕过那些扛活的民夫，虬髯大汉又问，“江南可有什么新闻呀？”。
107.公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
108.老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
109.阴雨连绵的周末，校传达室的大爷在浇花，有人问：你怎么还在浇？大爷：校长吩咐刚种的要浇。又问：可正下雨啊？大爷：不浇是我的事，浇死不是我的事！
110.又问在基督里与我们同工的耳巴奴，并我所亲爱的士大古安。
111.一百木天仇果然又问了一遍，这次他的辨清很冷漠。
112.一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
113.一百零七郎说声好回身又问圆刚“大和尚，我要去买匹脚乘使唤，你怎样？”。
114.一百、马勒戈壁，找工作需要在晚上出去？需要将手机关机？你当老子是傻子？老子是屌丝，可不代表老子智商又问题，我呵呵冷笑，不去理马晓丹，毅然决然的转身离开。
115.花开又花谢，是春天的情节；月圆又月缺，是变换的时节；分分又合合，是不舍的心结；嘘寒又问暖，是关爱的细节。春天里天气多变，多保重身体，祝健康惬意！
116.桑夏看着愣住的男人，侧身让开一条道，示意他进来，又问，“于先生喝醉了吗？”。
117.妇女又问：“妇女病能治吗？”。
118.一百刘汉东心里咯噔一下，又问了一些当年的细节，挂了电话亲亲切切喊了一声:“潘奶奶。
119.闻言，昊焱充满坚毅的脸庞上，其眼角不受控制的狠狠抽搐了几下，旋既又问:“不听你说了，真是打击俺的自信心！”。
120.记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高？”跳高冠军回答：“我老婆！”记者又问：“为什么？”答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”。
